Navigace stránek
Úvahy o ničem
Úvahy o ničem jsou nejčastějším předmětem myšlení lidí.
Nestýská
se mi...
Vždyť je pryč teprve jedenáct hodin, dvacet šest minut a čtyřicet sedm...
osm vteřin!
No
a co?
Jaký transformátor?! Uvědomte si prosím, že v normální společnosti jsou
věci, o kterých slušná ženská raději nic neví... Natož aby o tom veřejně
mluvila!
Nedodržená
vzdálenost
Pane obžalovaný, tímto vás odsuzuji k desetiletému trestu vězení
nepodmíněně za nedodržení bezpečné vzdálenosti s následkem smrti
paní V. Š. Proti rozsudku se nelze odvolat.
Odůvodnění:
Obžalovaný si měl uvědomit, že každá žena je z určité vzdálenosti
alespoň relativně krásná, ale že stejně relativní je i vzdálenost,
kde už na její 'krásu' není vidět. V tomto případě by takové místo
bylo někde mezi 420 metry a Marsem! Ve vzdálenosti menší, než je
uvedeno, jste měl předpokládat (díky svému pokročilému věku, vždyť
už jste starý vůl), že
když se jí přiblížíte na dosah, nebude jiného vyhnutí, než ji
namístě zabít!
Vražedná
kombinace:
Jsem optimista se smyslem pro humor, spíše flegmaticky založený a mám
docela dobré nervy. Kterákoliv z těchto vlastností samotná nebo v kombinaci
s některou z ostatních (nebo se všemi) dokáže vyprovokovat některé lidi
k šílenství. Představte si, že potkám člověka, který má hlad. Ne jenom
hlad obyčejný, kdy nejíte například půl dne, ale takový hlad, že nemáte
v žaludku už naprosto nic, třeba dva dny. Dám se s ním do hovoru, pokud
je schopen mluvit, a zeptám se jej například: "Kolik je hodin?". Okamžitě
můžu mít zaděláno na problémy!
Nedej bože, kdybych prohodil něco ve
smyslu, že vypadá, jako by nejedl už týden! Klidně se mi stává, že někoho
vytočím už tím, že nic neříkám, jenom koukám (nedělám přitom žádné ksichty),
případně souhlasně přitakávám. A protějšek po chvíli nabývá dojmu, že
si z něj dělám legraci. Já přitom jen pozorně poslouchám, zda mi v té
záplavě slov něco řekne, případně že zachytím třeba jen jedinou myšlenku!
Řízkování:
Řízkování je způsob, kterým se rozmnožují rostliny a to tak, že se uřízne
kousek této rostliny (řízek) a zasadí se do země. Při správné péči vyroste
nová rostlina, stejného druhu jako ta, ze které byl řízek. Napadla mě
jednoduchá a přitom revoluční myšlenka: zasadit řízek! VEPŘOVÝ! Podle
stejného principu, popsaného výše, by mělo vyrůst prase. Jenže to nefunguje,
možná proto, že mi nikdy nezůstal kousek řízku dostatečně veliký, aby
mohl zapustit kořeny.
Ohlas
na řízkování:
Vážený pane. S neskrývaným zájmem jsem si přečetl Váš nápad – revoluční
a jednoduchou myšlenku – výsadbu vepřových řízků. Také mě zaujalo Vaše
frustrující zjištění, že to nefunguje. Je obvyklé, že jednoduché myšlenky
mají složitou a náročnou realizaci. Chci Vám nabídnout spolupráci při
Vašem experimentování s vepřovými řízky a troufám si tvrdit, že tato
spolupráce bude slavit úspěch. Podstata naší spolupráce by byla v experimentálním
používání našeho přípravku, který byl našimi laboratořemi VVÚGUK pod
názvem BISTRO (biologický stimulátor růstu orgánů) vyvinut pro potřeby
armády – konkrétně pro chirurgy polních nemocnic (pozn. podobné americkým
MASH).
Přípravek působí tak, že po jeho aplikaci doroste
poškozenému chybějící končetina
či orgán. Z nepochopitelných důvodů byl přípravek zakonzervovám
a uložen v trezoru Ministerstva obrany. Z důvěryhodných zdrojů Antimonopolního
úřadu se tak stalo na nátlak nadnárodních niťařských a ortopedických
firem. Vaše jednoduchá myšlenka a náš přípravek způsobí opravdu revoluci,
ať už v myšlení či zahnáním hladomoru lidstva. Těším se na další spolupráci
a s upřímným pozdravem jsem Pork van Steik, Ředitel laboratoří.
Nevděční parchanti: Některé děti jsou strašně nevděčné. Maminky se mohou potrhat, aby jim nakoupily jen ten nejlepší druh Pemprsek a ony na ně pak serou! A na ty Pemprsky samozřejmě také!
Vše pro zdraví! Dnes jsem udělal mnoho pro své zdraví. Obešel jsem dva doktory. Jeden mi vysadil prášky, poškozující játru, druhý mi je předepsal! V lékárně při placení obcházely pro změnu mě - mrákoty. Obešel jsem přitom půl Ostravy a bolí mě nohy. Jsem šťastný, že jsem už konečně dobral prášky na hlavu - stejně nezabraly! Doktoři řvou, že mám přestat s kouřením, ale začínám být na nervy a tak to asi nepůjde tak lehce, jak si to oni představují. Ale furt jsem optimista!
Glosy:
Miluji lidi, kteří na otázku: "Chceš chleba nebo rohlík?" odpoví: "Ano."
Český národ zchudnul! Nešířím paniku ani poplašné zprávy,
ale od doby, kdy není V. Železný ředitelem televize Nova jsem neviděl
koláče!
Bacil blbosti je chráněný? Prý všechny, možná jen skoro
všechny bacily se dají zabít vysokou teplotou. Jen mrcha bacil blbosti,
který je velmi nakažlivý, se nedá. Je škoda, že se tento bacil nesmí
hubit třeba vařením nebo alespoň opařením! Nejlépe i s nositelem ...
Dovedete si představit? Dovedete si představit, že
přijdete na nádraží a u okénka se zeptáte: "Máte jízdenky?" A oni vám
odpoví: "Nemáme, zeptejte se příští týden!"
Už jste viděli? Už jste někdy viděli nebo slyšeli,
aby někdo, koho se někdo další zeptá: "Chceš přes hubu?" odpověděl kladně?
A tak jsem dostal strašlivý nářez!
Dobré rady
Nevenčete
psa tím, že jej vymačkáte na balkónu.
Nepřiznávejte sousedovi z domu, že jste snědli jeho kocoura! Soused
by vám to nikdy neodpustil.
Nikdy neříkejte nikdy, protože nikdy nevíte, kdy to nikdy může nastat!
Nikdy neříkejte, že něco nejde, protože vždy se najde iniciativní blbec,
který neví, že to nejde, a udělá to!