POLÁČEK JOSEF - osobní stránky

Vtipy a vtípky

Sranda musí bejt...

Myšlienka vydatej slovenskej ženy: "Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia... Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!" Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Ptá se děvče babičky: „Kdo je to vlastně gentleman?“ „To je muž, o kterém si to děvčata myslí, dokud s ním nejdou do kina.“

„Pane kapitáne,“ přiběhne plavčík na velitelský můstek, „v lodi je díra.“ „Kde?“ „Na levém boku, pod čárou ponoru!“ „Tak to je dobré,“ říká klidně kapitán. „Tam to není vidět, nikdo si toho nevšimne.“

Víte kdy nejvíce svítí ženám oči? Když jim posvítíte baterkou do ucha.

První svobodné volby byly v ráji. Bůh dal Adamovi Evu a řekl „Vyber si!“

„Miláčku, svěřím ti malé tajemství“, říká Bláža svému muži. „Jak malé, drahoušku?“ „Za osm měsíců tři kila dvacet a dvaapadesát centimetrů.“

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

"Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "???" "Pučíš si disketu a už je to tady."

Každý Čech je vlastně elektrikář: K práci má odpor. Pivo do sebe leje proudem. S napětim čeká na vejplatu. Vedení se nesmí ani dotknout.

Nejztracenější den našeho života je ten, kdy jsme se nezasmáli.

Jak vyberete z davu žen tu nejhloupější? Nahodným výběrem.

Víte jakej je rozdíl mezi ženou a prací? Práce se neudělá sama...

Dědečkovi doktoři řeknou, že mu už zbývá jen půlden života. Tak si teda s babičkou ješte naposledy užijou. Děda jede první kolo, druhé, třetí... Babka už nemůže a tak dědkovi říká: Tobě se to dědku dělá, když ráno nevstáváš...

Na stavbě přehazuje chlápek hromadu písku, na které stojí rádio. A z rádia se ozve hlasatel: "Přesný čas. Pro lepší lidi je 14.00 hodin Greenwitchského času. A pro ty ostatní - neptám se furt, kolik je hodin a makám a makám."

"Studente, můžete mi něco říci o Slovenském národním povstání?" "Pane profesore, nevím nic určitého, ale prý se fakticky něco chystá."

Přijde celý modrý chlápek do hospůdky a říká: "Hospodskej, dej sem pivo, ja jsem MODRÁ huba". Po chvíli přijde celej červenej chlápek a hned od dveří huláká na hospodskýho: "Ja jsem ČERVENÁ huba, dej sem pivo ...". Po půlhodince vkročí do hostince celej zelenej chlápek, a tak hospodský ihned zareaguje: "Aaa, tak ty seš ZELENÁ huba, tady máš pivo". Po menší pomlce se však ozve..: "Občanský průkaz, prosím."

Potkaji se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, ja mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Ja počítám do tří a pak tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Ptají se nejbohatšího muže USA jak přišel ke svému bohatství a on ríká, když jsem připlul do států, tak jsem měl 20 centů, tak jsem za ně koupil jedno jablko, vyleštil ho a prodal za 60centů, za ně jsem koupil 3 jablka vyleštil je a prodal je za 1,80 US$ a tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. US$.

Nyní návod jak si zpříjemnit nudné dny, zabavnými hrami.
Na LOUSKÁČKA - Hra se hraje v libovolném počtu lidí. NÁVOD: Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte až pojede vlak komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.
Na SEKERÁČKA Čím více lidí hraje, tím lépe. NÁVOD: Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté zhasněte. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, komu se zasekne je SEKERÁČEK.

Paní učitelka se ptá Pepíčka co to visí na tabuli za ptáka? Pepíček: "Netopýr, ale že by visel za ptáka, to se mi teda nezdá."

Na kolejích leží dva opilci s ujetýma nohama. A ten jeden říká druhému: "Jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Časová analýza: Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

Jaký je rozdíl mezi slonem a cibulí? Slon vyleze na strom stěží, ale cibule už vůbec ne.

Potkají se dva kamarádi. Tak jsem musel utratit psa. Byl vzteklej? No nadšenej moc nebyl...

VÍTE PROČ MÁ SMRTKA KOSU? PROTOŽE NEUDĚLALA ŘIDIČÁK NA KOMBAJN.

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!"

Tři chlapečci se dohadují, kdo má nejstatečnějšího tatínka. První: "Mýmu tatínkovi jednou spadlo na nohu kladívko a řekl jenom 'Au'" Druhej: "To nic neni, mýmu tatínkovi spadla jednou na hlavu cihla a řekl jenom 'Jauvajs'" Třetí: "Haha, to jsou pěkný srabi, to na mýho fotra spad panel a ten ani necek!"

Muž povídá svoji manželce: - Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy. A vzápětí synovi vypáli takovou ranu za ucho, že se posadí. Žena na neho křičí: - Zbláznil si se nebo co? Chceš ho zabit? Co ti udělal? A muž povídá: - Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: " Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..."

Nahoru